EL RINCON DE LAS VIOLETAS

Temas paranormales y metafìsicos, entretenimiento,etc



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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Mar Ene 23, 2018 12:43 pm 
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Juego del Dressing Up para que los niños aprendan ingles rápido y facilmente

Cómo aprender las prendas de ropa en inglés de forma divertida


Aprenderse el vocabulario en inglés se hace especialmente cuesta arriba para muchos niños.

Memorizar las palabras es difícil, especialmente para los niños más pequeños.

Estudiar inglés debe ser algo dinámico, divertido y práctico si no queremos que el niño se rinda y coja manía a estudiar otro idioma a la primera de cambio.

Por eso te dejamos este divertido juego para aprenderse los colores y las prendas de ropa jugando y riendo: El juego del Dressing Up para que los niños aprendan ingles rápido y facilmente.

Cómo es el juego del Dressing Up para que los niños aprendan inglés rápido y facilmente


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Muchos de mi generación, es decir, aquellos que sobrepasamos ligeramente la cuarentena, tenemos pendiente la asignatura del inglés.

Por aquella época, no era una asignatura obligatoria en el colegio, y solo algunos privilegiados podríamos estudiarla como una extraescolar. El caso es que, incluso estudiando inglés toda la vida, nunca fue mi fuerte, ya que la falta de uso de ese idioma hizo que mi pronunciación fuera algo más que contraproducente para el oído de los pobres angloparlantes.

Ahora, las cosas han cambiado, muchos colegios son bilingües, y los que no lo son, asumen el inglés como una de las principales asignaturas. El problema es que a mis hijas eso del inglés les parece una cosa aburridísima, y realmente lo es cuando se trata de estudiar vocabulario de memoria.

Ellas se tenían que aprender los colores y las prendas de ropa. Así que, decidí inventar un método para que se lo aprendieran jugando porque ya se sabe que a través del juego los niños asimilan mejor las cosas.

Mi técnica se llama: Dressing Up o el pase de modelos.

Para jugar debemos ser dos: madre e hijo, dos hermanos, dos amigos, (el perro solo vale si habla inglés)…

Para empezar, debemos contar con una caja de disfraces, o dejar a su alcance su ropa habitual.

En un papel escribimos en inglés un atuendo que deben ponerse, a ser posible, lo más absurdo y divertido posible. Por ejemplo: Te tienes que poner un pantalón verde, con una camiseta roja, unos zapatos amarillos, un cinturón en la cabeza, una corbata morada en la cintura, un guante azul en una oreja y los calcetines por fuera del pantalón.

El niño debe meterse en su habitación y, sin que nadie le vea, ponerse todo lo que viene en el papel. Si no entiende alguna palabra podemos ayudarle, lo importante es que vea escrito el vocabulario a aprender y lo entienda.

A continuación tiene que salir vestido correctamente con todo lo que le has pedido para hacer un desfile de modelos. Mientras, el otro hermano, o tú, debe hacer de comentarista ante el público e ir describiendo lo que lleva puesto en inglés, evidentemente con las palabras que debe aprenderse. Por ejemplo: “Andrés lleva puesto un precioso pantalón verde, con una camiseta roja…”.

El espectador, (si lo hay) debe aplaudir a raudales, y puede hacer preguntas sobre el atuendo que lleva el modelo, dependiendo del nivel de inglés del niño, como ¿cuánto cuesta el pantalón?, o ¿tenéis el pantalón en rosa?, o ¿de qué color es tu corbata?

Cuando haya acabado, se intercambian los papeles. Tú escribes otro atuendo para el otro hermano o para ti, y se repite todo de nuevo.

También podéis usarlo para estudiar partes del cuerpo, o muebles de la casa.

Os aseguro que les parecerá divertidísimo, se aprenderán el vocabulario enseguida, se dará cuenta que estudiar en inglés no es una tortura china, y encima estrecharéis lazos en algo tan complicado como estudiar.


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Mar Ene 30, 2018 2:10 pm 
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Cómo ayudar al niño a ser él mismo y no dejarse influenciar

Ayudar al niño a aceptarse y ser auténtico


Los padres quieren lo mejor para sus hijos. Intentan guiarles y enseñarles todo lo que saben para que crezcan de manera sana y para que tengan las herramientas suficientes para poder manejarse por el mundo en un futuro.

El problema aparece cuando los adultos sin darse cuenta, crían a los hijos de tal manera que se dejen influir por ellos. Es decir, los padres el educar a sus hijos no se dan cuenta que el niño que se deja influir con facilidad en casa, puede arrastrar esta debilidad a otros entornos en los que convive. Sin embargo, es importante ayudar al niño a ser él mismo y no dejarse influenciar por los demás.

Baja autoestima y falta de confianza en los niños

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Los primeros años en la vida del niño son claves para que se dé una autoestima sana. Es importante fomentar en los niños la seguridad en sí mismos y su sentido de la valía necesarios para que alcancen la autonomía y la independencia. De este modo, podrán llegar a ser ellos mismos, no se dejarán influenciar por otros y alcanzaran éxitos en sus vidas.

Cuando los niños son pequeños nos encontramos con aquellos que quieren hacer todo “solitos” y son tan “independientes” que en la gran mayoría de las ocasiones hacen perder la paciencia de sus padres.




En cambio, muchos otros se dejan guiar sin poner objeciones y sin hacer valer sus opiniones. Esta actitud de los niños puede llegar a fomentar un proceso más fácil para los padres en la crianza de sus hijos, pero a la larga será más perjudicial para el niño ya que quizá esté reprimiendo sus sentimientos y en un futuro esto le haga ser más manipulable.

La preadolescencia como factor desencadenante

En la preadolescencia los niños sienten la necesidad de integrase en grupos de iguales. Es cuando aparece la presión de grupo y será el elemento principal para que se active la influencia y la manipulación.

- En los niños que son independientes desde pequeños con una capacidad innata de liderazgo innata o que ha sido educados en la autonomía, serán capaces de someter a otros que no lo son cuando pertenecen a grupos de iguales.

- En aquellos niños acostumbrados a ser liderados e influenciados por sus padres cuando pretender ser parte del grupo de iguales se dejarán influir por las ideas del líder del grupo para ser aceptados.

Que hacer para ayudar al niño a ser él mismo y no dejarse influenciar

Pese a los valores que el niño reciba en casa, o que las influencias que reciba el niño en su grupo de iguales puedan ser buenas o malas, los padres han de enseñar a sus hijos a manifestar su propio criterio y fomentar su autoestima de la siguiente manera:

- Fomentar su sentido de pertenencia dentro de la familia para que pueda valorar positivamente lo que tiene.

- Educar con firmeza y flexibilidad. Es importante que tus hijos sepan que en casa hay unas normas y unos límites bien establecidos pero si todos están de acuerdo serán flexibles en momentos puntuales.

- Valorar sus opiniones y respetarlo.

- Promover una comunicación adecuada para que sienta la seguridad de poder contar sus problemas y aclarar sus dudas.

- Si el niño se deja llevar por malas influencias deberás hacerle ver que sus actos tendrán consecuencias negativas.

- Enseñar al niño a negociar y que desarrolle su liderazgo.

- Que el niño sepa que además de decidir por él mismo puede contar con sus padres en todo momento.

- Fomenta la individualidad y la autonomía del niño. Para ello, los padres serán ejemplo de sus hijos y mostrar la importancia que cada uno tiene como persona única.

- Evitar enfrentarle a sus amigos. Si se critica a sus amigos o se intenta alejarle de su grupo se pueden volver más intransigentes y ponerse a la defensiva


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Mar Ene 30, 2018 2:14 pm 
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Hablar bonito a los niños. La importancia del lenguaje en la educación

Por qué hemos de tener cuidado con las palabras que decimos a los hijos

Hablar bonito a los niños. La importancia del lenguaje en la educación

Por qué hemos de tener cuidado con las palabras que decimos a los hijos


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Pensemos las veces que hemos dicho o hemos oído decir a un niño frases como... "no puedo contigo", (un día que nuestro hijo esté especialmente "intenso", y no hace caso) o un niño rompe algo y le soltamos "que torpe eres" o "eres un manazas" o llora por que le hemos regañado y le decimos " no seas llorica" . Palabras duras, sí, pero que en algún momento a algunos de nosotros se nos pueden escapar. Estas palabras, o más bien su significado, van directamente al centro del niño, a su autoestima y la seguridad en sí mismo. Recordemos que la seguridad de los pequeños , su autoestima, se va formando sobre la imagen que las figuras de referencia tienen de él, es decir, sobre lo que papá y mamá piensan de él.

Pero no son solo las palabras las que pueden herir, sino también, el cómo las decimos. El tono que empleamos en ocasiones puede ser agresivo, (¡¡¡¡Te quieres parar!!!!!), gritamos, hablamos mal, y no nos damos cuenta de la carga emocional que tienen nuestros mensajes.




Si estamos intentando que nuestro hijo se calme, porque está nervioso, o está llorando por algo, y le grito, no sólo no le tranquilizamos , sino que aumentamos su malestar.

Además no es fácil de compensar o mitigar el daño. Si tratamos de compensar ese "eres tonto" de un día, con un "eres especial" otro, nos mostramos ambivalentes con los niños, (¿tan pronto soy el mejor como soy tonto?) y les genera más inseguridad, no saben que esperar o cómo actuar en ocasiones.

Si a menudo perdemos la paciencia, les gritamos, le hablamos de manera muy cortante, pero a la vez les decimos que son lo que más queremos en el mundo y que son los mejores, les enseñamos un patrón de conducta muy contradictorio, (¿se puede hablar mal a quien queremos?)

Este es otro aspecto a tener en cuenta. Los adultos modelamos la conducta de los niños, y se convierten un poco en nuestro reflejo. Si acostumbro a gritar es normal que mi hijo grite, si le digo que es tonto, seguramente un día me lo diga a mí, o a otros niños porque aprenden que esa es la forma de relacionarse con los demás.

Pensemos en nosotros como adultos, ¿acaso no nos hace daño que nos hablen mal, o nos griten o nos digan que somos torpes? ¿Acaso no puede hacernos dudar de nosotros mismos o dañar nuestra autoestima si quien me lo dice es importante para nosotros?

Qué es hablar bonito a los niños

¿Qué es hablar bonito a los niños? Hablar bonito es no gritar, hablarles bien, con cariño y respeto. Es emplear un lenguaje positivo, que no quiere decir que les digamos sólo cosas buenas, sino que evitemos expresiones como "eres un llorica" o "pareces tonto". Es hablarles con un tono cálido, con cariño, pero sin ser "ñoños". Es entender que la carga emocional que imprimimos a lo que les decimos afecta directamente a su autoestima y su autoconcepto.

Por lo tanto, podemos decir que hablar a los niños bien:

- Es bueno para su desarrollo emocional, psicológico y social.

- Influye en su autoestima y la seguridad en sí mismos.

- Moldean un tipo de conducta respetuosa con los demás.


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Mar Feb 13, 2018 11:10 am 
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Cosas que debes hacer antes de castigar al niño

Cómo cambiar un mal comportamiento de un niño sin castigarle


Cuántas veces hemos dicho u oído la frase..."hasta que no regaño o castigo a mi hijo no me hace caso", " ya le he castigado con todo y sigue igual, no hace caso", "da igual que le castigue, parece que le da lo mismo, al rato está igual, no le hace efecto".

Los castigos por lo general, no son efectivos en los niños. Les castigamos sin tele, sin tablet, sin bicicleta, sin juguetes... Ya no podemos quitarles más, y aun así siguen teniendo comportamientos que no nos gustan. Es hora de cambiar de táctica y hacer otro tipo de cosas antes de castigar al niño.

Consecuencias de los castigos en la infancia


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Castigar al niño tiene consecuencias negativas en el niño, y además no suele ayudarnos a conseguir lo que queremos, que es que el niño deje de hacer algo o cambie una conducta. Cuando castigo al niño le enseño que es "malo", le doy datos negativos para la construcción de su autoestima y su autoconcepto (soy malo, soy un cochino, soy egoísta, soy un pegón). Los niños suelen actuar según lo que creen de sí mismos, y si creen que son malos, se portarán mal, porque ellos son así.

Además el castigo suele frustrar mucho a un niño y no le ayuda a mejorar su comportamiento, pues normalmente se enfadará más y se " portará peor". Lo que puede llevar a que le volvamos a castigar, nos enfademos aún más y pongamos un castigo excesivo, ( una semana sin ver la tele, no ir al cumple de un amigo...). Y sobrecastigar al niño es negativo porque al final, se acostumbran a no tener nada, por lo tanto no le importa que le dejemos otra semana más sin bicicleta.




La alternativa efectiva al castigo está en las normas, los límites, en establecer consecuencias a sus acciones y por supuesto, y lo más importante, reforzar sus conductas adecuadas para que sean las que se repiten.

Qué hacer antes de castigar al niño

Muchas veces los niños se portan mal para llamar nuestra atención. Los niños pueden hacer asociaciones del tipo, "cada vez que pego a mi hermanito mamá y papá me hacen caso, así que para que me hagan caso, tengo que pegar a mi hermanito", aunque hacerle caso signifique regañarle y castigarle, el caso es que tiene la atención de los papás. Por lo tanto, debemos adoptar una estrategia preventiva, es decir, cuando el niño esté en casa jugando, o en el parque y esté tranquilo, reforzaremos esa conducta, felicitarle por lo tranquilo que está, o porque ha dejado un juguete. Es decir, fijarnos mucho en las conductas positivas y reforzarlas, en lugar de fijarnos sólo en las negativas, ( pues así solo logramos reforzarlas).

Cuando castigamos al niño, solemos tener el objetivo claro de que lo hacemos para que la conducta no vuelva a repetirse, que el niño aprenda que eso no se hace. Pero más positivo que castigarle, es ayudar al niño a conseguir metas y objetivos, y para que los consiga tiene que saber qué es lo que esperamos de él o qué tiene que hacer en determinados momentos, (si le llamo que venga, que se coma todo, que recoja los juguetes).

Otro punto importante es establecer consecuencias a las acciones de los niños, (consecuencia no es lo mismo que castigo). Por ejemplo, si no recogemos los juguetes mañana no podremos jugar con ellos, podrá jugar con la pelota, la bici, podrá ver la tele, pero no podrá usar los juguetes. No castigamos sin jugar, (para que se aburra y aprenda), sino que no va a poder usar ese juguete, pero sí otros. O por ejemplo, si antes de dormirse, tarda 20 minutos en lavarse los dientes perderá tiempo de lectura de cuento. No le dejamos sin cuento, pero si tarda más de un cierto tiempo, ese tiempo se pierde de la actividad siguiente.

Por lo tanto más que castigar al niño, hay que enseñarle que lo que hacemos tiene unas consecuencias y debo aceptarlas, (como cuando me salto una norma de circulación y me multan, por ejemplo).

En resumen, antes de castigar al niño, debo pararme a pensar en qué quiero conseguir, y cómo puedo conseguirlo sin tener que llegar al extremo de castigar al niño, que además, no nos ayuda a que las conductas cambien.

Algunas pautas:

- Anticipa a tu hijo lo que quieres que consiga/haga. Establece metas.

- Refuerza conductas positivas y corrige las negativas.

- Establece normas y límites claros y consecuencias cuando se salten esos límites.

Si cambio la perspectiva, si refuerzo lo positivo, si pongo normas y límites claros y unas consecuencias coherentes y adecuadas a las conductas de los niños, evitaremos castigar al niño, enfadarnos y llegar a situaciones que suelen ser desagradables y frustrantes para todos.


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Mar Feb 13, 2018 11:12 am 
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Cómo cambiar un comportamiento infantil con la técnica del sándwich

Cómo utilizar los refuerzos positivos para cambiar conductas de nuestro hijo


¿Sabes qué es exactamente la técnica del sándwich, tan aclamada por tantos psicólogos en todo el mundo? Es muy sencillo: consiste en decir algo que es negativo de forma que genere en el niño una actitud positiva y de cambio. Es decir: conseguir que nuestro hijo quiera cambiar un comportamiento.

Tal vez quieras o necesites que tu hijo cambie un comportamiento o una actitud. En lugar de gritarle, regañarle o incluso castigarles, apuesta primero por esta sencilla técnica. Te explicamos cómo cambiar un comportamiento infantil con la técnica del sándwich.

Pasos para cambiar un comportamiento infantil con la técnica del sándwich


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Si crees que tu hijo debería cambiar o mejorar un comportamiento... ¿cómo conseguirlo de una manera que no le impacte tanto? Utilizando esta técnica: la técnica del sándwich.

Todos sabemos que cuando le vamos a decir a alguien algo negativo, rápidamente se pone a la defensiva o en alerta. La técnica del sándwich consigue que esto se amortigüe, siendo la persona con la que hablamos más receptiva. La técnica del sándwich es en sí una metáfora. El sándwich se compone de pan, embutido y pan. En nuestro caso, lo utilizamos para referirnos a lo siguiente:




- 'Parte positiva o refuerzo - parte negativa o susceptible de cambio - parte positiva o refuerzo'.

Según esta técnica, siempre deberíamos seguir este orden a la hora de indicar a nuestro hijo algo que queremos que cambie o mejore.

Qué conseguimos con la técnica del sándwich en nuestro hijo

Con este sistema conseguimos dos cosas:

1. Cuando vamos a hablar con alguien y comenzamos con algo positivo, siempre va a estar más receptivo al siguiente mensaje.

2. Gracias a esta técnica, no te va doler tener que 'regañar' a tu hijo, porque no es en sí una 'regañina', sino una petición para que cambie un comportamiento.

Al final, tu hijo conseguirá entender el mensaje negativo que le has mandado, pero al quedar amortiguado entre dos refuerzos positivos, él se quedará tranquilo y con ganas de mejorar aún más.

Lo mejor es proponer un ejemplo para entenderlo. Imagina que tu hijo no ha recogido su cuarto. En lugar de castigarle o gritarle, usarías este sistema de la siguiente forma:

- 'Hijo, estoy muy contenta con la actitud que estás teniendo en casa... aunque no hayas recogido hoy la habitación... Espero que sigas en una actitud colaborativa en la familia'.

De esta manera, tu hijo habrá entendido que estás feliz cuando colabora en casa pro que no ha recogido el cuarto y esto es algo que debe mejorar.


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Jue Feb 22, 2018 10:21 am 
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Las principales dudas de los padres sobre la educación de su hijo

Entrevista con Rocío Ramos-Paúl, la famosa 'Supernanny' en España



La llegada de un bebé es siempre un gran acontecimiento. Sin embargo, según va creciendo, comienzan a llegar dudas sobre su educación... ¿cuándo comienzo a poner límites? ¿Con un año, con dos? ¿Y qué hago cuando el niño comience a decir No y tenga sus primeras rabietas?

Hemos consultado a la psicóloga Rocío Ramos-Paúl, la famosa 'supernanny' española. Presta atención a los consejos que nos ofrece sobre las principales dudas de los padres sobre la educación de su hijo, aprovechando una ponencia que ofreció a padres y educadores en el colegio Brains Internacional Schools de Madrid (España).

Respondemos a las principales dudas de los padres sobre la educación de su hijo


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P.- ¿Cuál es el principal error de los padres a la hora de poner límites a los hijos?

R.- En general, no ser consistente con las consecuencias, tanto positivas como negativas, que tienen a posteriori. Es decir, las consecuencias que siguen a la conducta.




P.- ¿Los límites pueden ser flexibles?

R.- Claro, tienen que ser flexibles. Dependiendo de la edad, del momento, etc. No es lo mismo la hora en la que tienes que volver en verano si estás en un pueblo maravilloso y tranquilo, que tener que subir a las 18.00h para hacer los deberes en invierno. En función de lo que te va demandando el niño, vas cambiando.

P.- ¿Y si mi hijo decide que no cumplirá las normas y no le importan las posibles consecuencias? ¿Qué hago?

R.- Tendrás que pensar qué hacer, porque efectivamente puede decidir no hacerlo, pero cumplir las consecuencias no depende de él, son consecuencias que va a tener. Por ejemplo, sobre todo entre los 0 y 8 años, si yo le digo que puede no ducharse pero entonces no tendrá después Play. En lo que fallamos, que es lo que he dicho al principio, es en no mantenernos firmes cuando monta el follón, cuando pega un portazo o cuando pasan todas las cosas que pasan cuando tenemos que poner consecuencias.

P.- ¿Qué pasa si el niño dice que no?

R.- Cada situación es un mundo. Pero por ejemplo, si el niño no quiere recoger un juguete, puedo efectivamente recogerlo yo, pero ese juguete hasta que tu mañana no lo recojas, no lo vuelvo a sacar, que no es lo mismo que decirle al niño que se lo tiro a la basura. De todas formas antes tengo muchas otras alternativas: recojo yo contigo, pásame lo rojo y tú recoges lo azul, etc. Todas estas cosas se pueden hacer dependiendo de la edad.

P.- ¿Se debe castigar al niño si no cumple las normas?

R.- Se puede castigar. El castigo no está mal, siempre que vaya igualado en intensidad a la conducta que queremos que disminuya y sea desagradable para el niño.

P.- ¿Por qué parece que hoy los niños son más desafiantes y tienen menos respeto a los padres?

R.- Porque son más listos, les hemos estimulado muy bien y son capaces de discutir las cosas. Todos queremos que sean más inteligentes, y nos hemos afanado en que así sea, pero no nos gusta que nos pidan explicaciones. A los niños de hoy en día no les vale un “porque no”, muchas veces hay que argumentarlo, sobre todo a partir de los 4.

P.- ¿Podemos perdonar un castigo si vemos al niño muy arrepentido?

R.- ¿Qué es muy arrepentido?, ¿qué ha llorado mucho?, ¿qué ha manejado muy bien la situación para que te de mucha pena? En ese momento hay que evaluar. Lo que sí que puedo hacer es ser flexible, es decir, si yo me he pasado con el castigo puedo sustituirlo o hacerlo más flexible, pero se tiene que cumplir. Yo no me fiaría de que está muy arrepentido, yo prefiero la frase: “entiendo que estés triste, yo te he perdonado, pero hay que cumplir las consecuencias”.

P.- ¿Le ayudamos a hacer los deberes?

R.- Eso es un criterio de cada colegio. El mío personal es que hay que enseñarles a que hagan los deberes solos, ya que el aprendizaje es muchísimo mejor cuando ellos corrigen los fallos en clase. No obstante, esto no significa que no puedas ayudar a los niños.

Desde luego con lo que no estoy de acuerdo es con esos padres que dicen frases como “hemos tenido un examen”. No, el examen lo ha tenido tu hijo y dice muy poco de ti si el examen lo habéis tenido los dos en plural, no creo que sea positivo. En el caso de los más pequeños pasa con los trabajos manuales. Estamos acostumbrados a pensar que los profesores son tontos, pero se sabe perfectamente cuando un trabajo manual lo ha realizado el padre del alumno y cuando lo ha hecho el niño solo. Dejemos que se equivoquen, dejemos que hagan lo suyo y luego que aprendan a hacerlo.

P.- ¿Y si saca malas notas a pesar de que estudió?, ¿le regañamos?

R.- Yo creo que siempre hay que reforzar el esfuerzo independientemente de la calificación, luego buscar alternativas. A lo mejor hay que buscarle un profesor de apoyo en algunas asignaturas. Pero lo primero es apoyar siempre el esfuerzo que ha hecho independientemente de la calificación.

P.- ¿Es bueno darle una paga económica?, ¿qué pasa si nos dice que quiere ahorrar y necesita recibir dinero?

R.- La paga está bien siempre y cuando no sea de manera gratuita. De la misma forma que los adultos se ganan un salario con su trabajo, si los niños empiezan a tener responsabilidades en casa y hacen un esfuerzo a cambio tienen una paga.

P.- ¿En qué medida el comportamiento de nuestro hijo se debe a un error nuestro?

R.- El comportamiento de nuestro hijo, sobretodo en edades entre los 0 y 8 años, depende mucho de lo que yo haga. Un niño de esta edad piensa que lo que pasa en su casa, pasa en todas las casas. De esta forma, si mi padre grita para pedir las cosas, yo pienso que todos los padres del mundo gritan y con lo cual yo tengo que gritar para pedir las cosas. Por eso es importante que reflexionemos sobre las actuaciones que tenemos con nuestro hijo. Nosotros somos modelos, pero además durante mucho tiempo somos el único modelo que tienen.

P.- Si regaño demasiado a mi hijo, ¿se volverá un mentiroso?

R.- Las mentiras son para evitar el castigo muchas veces, claro. Pero es que las de los adultos, también.

P.- Entonces, ¿qué hay que hacer con un niño mentiroso? Que viene del cole diciendo que él no ha pegado a nadie, pero la profesora te dice que sí.

R.- Hay que centrarse en que te cuente la verdad del hecho y premiarlo cuando lo haga. En este caso, no castigarle porque haya pegado, sino que nos diga la verdad. Decirle “mira, yo voy a hablar con la profesora, pero cuéntame tu versión que yo quiero escucharla”. Que te cuente su interpretación y reconocerle esa parte.

P.- La sobreprotección, ¿genera niños indecisos?

R.- Más bien exigentes. La sobreprotección no es buena porque te anula, no te permite desarrollar las habilidades que necesitas, por ejemplo para la toma de decisiones.

P.- Si comparamos a nuestro hijo constantemente con otros... ¿generamos en él celos?

R.- Entre otras cosas, puede generar celos. Yo lo que creo es que nuestro hijo tiene que recibir mucha alabanza de las conductas que lleva a cabo y son adecuadas. El niño tiene que entender que hay quien es más guapo y quien es más listo. La competitividad es parte de la vida.


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 Asunto: Re: EDUCACION Y OTROS TEMAS
NotaPublicado: Jue Feb 22, 2018 10:23 am 
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Cómo lidiar con la rebeldía en la adolescencia

Consejos para padres de adolescentes rebeldes


La adolescencia es una de las etapas más difíciles tanto para los padres como para los propios jóvenes ya que estos comienzan a experimentar numerosos cambios hormonales, físicos y psicológicos. Todos estos cambios pueden influir negativamente en la autoestima de los adolescentes y conllevarán cambios de comportamiento ya sea en forma de apatía, tristeza, o rebeldía. Pero, ¿cómo podemos los padres lidiar con la rebeldía en la adolescencia?

El rebelde adolescente


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La rebeldía será un comportamiento totalmente normal en esta etapa. Así, podremos ver que:

- Los hijos prefieren pasar más tiempo en soledad o con sus amigos antes que con sus padres.

- Se identifiquen con otros gustos y estos sean contrarios a los impuestos por sus progenitores.




- No asumen responsabilidades ni reglas.

- Actúan sin pensar las consecuencias de sus actos.

Son todos comportamientos que nos indican que el niño se ha convertido en un adolescente rebelde y que los adultos deben tratar con paciencia, autoridad y con mucha mano izquierda.

Qué puede causar la rebeldía en la adolescencia

Son varios los factores que pueden ser la causa de la rebeldía en la etapa de la adolescencia. Entre ellos:

- Factores psicológicos y biológicos. Son muchos los cambios físicos que atraviesa el niño en la etapa de la adolescencia, lo que puede provocar que esté agresivo. Además, a todos estos cambios biológicos se le suma un periodo de inestabilidad psicológica que dificulta sus relaciones sociales.

- Desapego. Es este el momento donde el joven está buscando su propia identidad y autonomía. Siente que ya no es un niño y por eso piensa que puede tomar sus propias decisiones y conseguir sus propias amistades. Así, habrá un distanciamiento de sus figuras de apego principales hacia una estrecha relación con grupos de iguales.

- Intensidad en todas las emociones. En esta etapa en joven experimenta todos los cambios que se producen con una intensidad mucho mayor. Un cambio de casa, una discusión con un amigo, o cualquier situación de conflicto puede provocar una mezcla de sentimientos difusos que el adolescente aún no sabe manejar y le enfurece.

- La estructura familiar. En ocasiones el adolescente puede sentir que los padres están ausentes (causados por la ineficaz conciliación laboral). Por otro lado, el joven puede percibir injusticias por el trato familiar de los hermanos donde uno de ellos sale más beneficiado que el otro.

Qué hacer para lidiar con la rebeldía de los hijos adolescentes

Los padres tienen que comportarse de forma natural ante los comportamientos rebeldes de sus hijos adolescentes. Tienen que tener en cuenta que es un periodo normal en su maduración y desarrollo psicológico. Los padres deben tener en cuenta:

- Ser comunicativos. Los jóvenes se encuentran, en muchas ocasiones, desorientados y tristes, y, por eso, es importante que puedan confiar en sus padres o cuidadores para comunicar sus miedos y aflicciones. Es importante escuchar lo que el joven tenga que decir y, sobre todo que la comunicación no se sustente en los gritos.

- Ser empáticos. Las prohibiciones, los límites rígidos,.. No van a funcionar. Hay que tener mucho cuidado. Es mejor comprender su punto de vista. Mostrarse abierto hará que el joven vea a sus padres de forma más cercana, y como alguien en quien se puede confiar.

- Ser democráticos. Un padre autoritario e injusto no suele lograr el efecto esperado. Los límites y las normas han de ser equilibradas y ser realistas. De lo contrario el adolescente tratará de rebelarse aún más.

- Negociar. Los padres nunca deben ceder a los chantajes del hijo rebelde. Tampoco prohibirle todo lo que pida. Los padres han de seleccionar algunos aspectos donde puedan ser más permisivos como que se ponga la ropa que le guste, decorar la habitación,… y negociar con ellos.

Si el comportamiento rebelde del adolescente puede poner en riesgo su vida o su estabilidad emocional, es importante acudir al especialista. Es posible que el adolescente pueda presentar la llamada depresión enmascarada (algunas causadas por bullying).


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NotaVie Sep 01, 2017 1:20 pm
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Enviado: natacha

NotaJue Nov 16, 2017 2:09 pm
ARTE Y CULTURA Y OTROS TEMAS

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CIENCIA Y UNIVERSO

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