EL RINCON DE LAS VIOLETAS

Temas paranormales y metafìsicos, entretenimiento,etc



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 Asunto: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Mar 09, 2010 8:13 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
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[Chistes] Un poco morbosos
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
-------------------------------------------

Se escucha el siguiente diálogo:
- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!
--------------------------------------------

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que no se dejaba!
--------------------------------------------

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
----------------------------

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja!!!!

----------------------------------------
Chistes, chistes y mas chistes
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
>-----------------------------------------------------
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te ríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
-----------------------------------------------------
Razonamientos lógicos:
Un día leí que fumar
era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de
beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
-----------------------------------------------------
Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres
cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
------------------------------------------------------
¿Sabes la diferencia?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
Respuesta: 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
Respuesta: 30 minutos.
-------------------------------------------------------
Conoces el castigo para la bigamia?
Respuesta: Tener dos suegras
-------------------------------------------------------
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.
-------------------------------------------------------
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
-------------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.... tú no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tú San José...!!! Ni esto es un pesebre!!!
-------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer
dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
------------------------------------
María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
-------------------------------------------------------
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre,
otro vampiro lo vé y le pregunta:
- Dime, dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo ví...


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mié Mar 10, 2010 4:33 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
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Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrrrrgaa cristiano,eso es mucho cobre!
- ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora,veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pués mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio... (el piloto quería ver si era posible mantener un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!

Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, vueltas de 180 grados, caídas en picada, el avion boca arriba,boca abajo...y el maracucho, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene Ud.asombrado.Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre,si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se salio de la avioneta la carajita...

************************************************** **************
************************************************** **************

Se entrevista el goajirito con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta: Tenéis alguna experiencia en Ventas?

A lo que el goajiro le responde: Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa. Al gerente le cayo en gracia el goajirito y lo contrata. Empezais mañana..... A la hora del cierre te vengo a ver como te fue...

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: '¿Cuántas ventas hicistes hoy?.... Y el goajiro responde... 'Una sólita patrón'.

'¿Una sola?'.....Le dice el gerente medio arrecho. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Guarijo del Coñoo....decíme... ¿de cuánto fue la venta?. Fue de 145 millones' le dice el goajiro....

-'Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendístes a ese cliente?.

Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo'e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del goajirito le pregunta: 'Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?. A lo que el goajiro le responde: 'No patrón.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa`la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana... ¿Por qué no te váis a pescar?' ......

-------------------------------------------------------
Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:

- Mirá primo.¿de dónde sois vos?.
- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad.yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá. los dos del centro de Maracaibo!. ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista.
- ¡Qué mondenga!. ¡Yo también!!!
- No puede ser.¿también violinista?.
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín.
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, asi de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá".
------------------------------------------------------------------
Un guajirito tenia seis meses sin conseguir trabajo y llego a una hacienda donde el caporal lo contrato de una y le estaba dando la lista de los quehaceres.

-Primero vas a ordeñar las vacas a las 4:00 am, luego vas a cortar la leña, le vas a poner alimento a los puercos, recoger las yemas de las gallinas, vas a cortar el monte que salga alrededor de la casa cada dos semanas, sacar los caballos, vas a recoger el maiz, a media tarde vas a volver a ordeñar las vacas...................

En eso el guajirito le interrumpe: Chique, con razón no conseguia trabajo.........si todos los teneis aqui!!!!!

-------------------------------------------------
En una oportunidad había un Guajiro tan embustero, que más bien parecía de El Moján, y trabajaba en una tienda en Caracas, pero siempre llegaba con un embuste diferente.

Un compañero suyo un día decide llevar un embuste mayor que el que había dicho el Goajiro hasta el momento y a la hora del almuerzo dice: " muchachos, no me van a creer, pero esta mañana cuando venía para el trabajo ví un gentío en medio de las torres de El Silencio y cuando me paro a ver que sucede, pues resulta que había un tipo en una de las torres y en ese momento se lanzó sin paracaidas ni nada, pero hací unas piruetas en el aire y de repente estaba en una torre y se pasaba a la otra, pues que al final el tipo cayó en el suelo sin un razguño".

Y en eso salta el Goajiro y le dice al otro, "¡Que molleja!, yo pensé que no me había visto ninguno de mis compañeros, pero menos mal que lo contasteis vos, porque si soy yo el que cuenta que salté de las torres y no me pasó nada seguro que no me creen, ¡menos mal que tengo testigos!"

-------------------------------------------------
Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha se dirige al marido:
- "Mi amor, yo no sé de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar".

- "Mi vida, a partir de este momento a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre las manos le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión".

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada:
- "Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".

El esposo no muy entusiasmado le contesta:
- "Vamos a meterlo a prisión otra vez".

Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa e insiste:
- "Mi vida, el prisionero está fuera otra vez".

Como puede el tipo se levanta, con las piernas temblándole y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto. La mujer vuelve a la carga:
- "Papi, el prisionero se volvió a salir".

"¡No jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!"..........

:smt042


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Vie Mar 12, 2010 6:14 pm 
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Chistes

Le dice el profesor a Juanito:

A ver, Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?

Le dice Juanito:

Me quedo sordo.

Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

Y el profesor asustado le dice a Juanito:

¿Por qué?

Y contesta Juanito: Porque se me caerían los lentes.







Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa?

Le contesta: Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!




La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David

a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?





Una mujer llega a casa muy apresurada, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

"Querido, empaca tus maletas. ¡Me gané 100 MILLONES EN LA LOTERÍA!".

El marido responde entusiasmado: ¡Dios mío!.. ¿Qué debo empacar?

¿Ropa de playa o de montaña?

Ella responde... TODA........ ¡¡¡¡PORQUE TE LARGAS, SINVERGÜENZA!!!!

---------------------------------------------
EUTANASIA:

Anoche mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo... ¡prefiero morir!"
Entonces, ¡ella se levantó con una cara de admiración... y desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de música y me botó la cerveza!

¡Puta... casi me muero!
------------------------------------
EL ARABE Y EL JUDIO


Un árabe le pidió dinero aun judío y éste se lo prestó.


Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda


y el judío jamás había perdido un solo centavo en


ninguna transacción.





Pasó el tiempo y el árabe se le había estado
escondiendo al judío hasta que un día se encontraron
en el bar de un gallego.


Allí comenzaron a discutir, el árabe
acorralado,no encontrando otra salida, sacó una
pistola se la puso sobre la sien y dijo:


¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...! .


Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.


El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se
la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:


¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!


El gallego, que había observado todo,
tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:


¡toño, por nada del mundo me pierdo este peo.
TURISTA Y/O RESIDENTE...............

Mensaje:
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra residente"


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom Mar 14, 2010 12:16 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
EL DESAYUNO CRIOLLO ( PARA LOS DEL EXTERIOR , VENEZOLANO........ ) U R P I A DOLORES‏


> Cómo se desayuna en el Mundo...!

> EE.UU.
> El gringo abre la nevera, saca dos huevos, tocino, prepara su café,
> desayuna y se va para el trabajo.
>
> INGLATERRA
> El inglés abre la nevera, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, hace el
> té, desayuna y se va para el trabajo.
>
> ITALIA
> El italiano abre la nevera, saca dos huevos, tocineta, prepara su
> capuchino, desayuna y se va para el trabajo.
>
>
> COLOMBIA
> El colombiano cuando es campesino: va a la granja, coge varios huevos de
> corral y cosecha de su huerto cilantro, tomates y cebollas, se prepara un
> buen perico, mientras su mujer ya ha hecho una buenas arepas de maíz con
> queso, y un sabroso caldo con papa y rabo de res, al que le agrega
> cilantro picadito, lo acompaña con un buen café que cosechó y tostó días
> anteriores, le agrega leche recién ordeñada de su vaca, desayuna, lleva
> merienda de arepa para la mediamañana y se va contento para el trabajo.
>
> El colombiano que vive en la ciudad toma varios huevos, se los prepara
> revueltos con jamón y queso, parte un buen pedazo de pan o acompaña con
> dos grandes arepas asadas de maíz, agrega una buena taza de café con
> leche, se desayuna y sale para el trabajo muy contento llevando fruta y
> arepa para la mediamañana.
>
>
> VENEZUELA
> El venezolano abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra
> la nevera, se toma un vaso de agua del chorro (si es que sale) y como no
> hay luz, ni café, ni leche, ni harina para arepas, se regresa a la cama
> porque tampoco tiene trabajo.
>
> ¡Pásalo a TODOS tus amigos para que en Septiembre no vuelvan a votar por
> esto!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Mar 16, 2010 8:42 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
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Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros."

El asombrado padre responde:

- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"

- "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo."

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.

Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre.

- "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer."

¿¿¿¿SEGURO???? "¿Y como hago Para que Tribilin entre a ese curso?", responde el padre.

- "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, así es que le mete un tiro a perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.

- "¿Dónde está Tribilín? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me pregunta:



- "Decidme, y tu viejo se sigue acostando con la pelirroja esa que vive enfrente de la casa?"

Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro del toño antes de que hable con tu mamá."

"Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"

- "Así se hace, hijo mío".


El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

----------------------------------------
La madre superiora se despierta y dice: ¡¡Que noche más hermosa he pasado!!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.

Se levanta y comienza a recorrer las celdas. Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el sweater que está tejiendo...

Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:

Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, madre.

¿Y qué le hace pensar eso?

¡¡¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mié Mar 17, 2010 11:52 am 
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JAIMITO. :smt030





'BUENOS DIAS NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A
ESCRIBIR UN NUMERO EN EL PIZARRÓN Y USTEDES, A TRAVES DE UNA
CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN EL PIZARRÓN, SI?

-'ESTA CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN EL PIZARRÓN.

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC
TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA....

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISITA Y CARA DE CANCHERITA, PIENSA:

-AHORA SI TE CAGUÉ, Y LE ESCRIBE EL 23 EN EL PIZARRÓN

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA,
Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'!!!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom Mar 21, 2010 1:34 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, sino nunca se le va a curar el hombro!!**
_________________

Tres ratas estan en un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, Ostias!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincon, y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la tele y bebiendome una cerveza, Joder!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.
_________________
El Maracucho y el Argentino

Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.

Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:

- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El maracucho responde:

- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad que son una mierda!
_________________


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mié Mar 31, 2010 4:14 pm 
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Mensajes: 32682
Un hijo inteligente

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros."

El asombrado padre responde:

- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"

- "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo."

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.

Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

- "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre.

- "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer."

¿¿¿¿SEGURO???? "¿Y como hago Para que Tribilin entre a ese curso?", responde el padre.

- "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, así es que le mete un tiro a perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.

- "¿Dónde está Tribilín? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me pregunta:



- "Decidme, y tu viejo se sigue acostando con la pelirroja esa que vive enfrente de la casa?"

Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro del toño antes de que hable con tu mamá."

"Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"

- "Así se hace, hijo mío".


El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.


-------------------------------
La re superiora se despierta y dice: ¡¡Que noche más hermosa he pasado!!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.

Se levanta y comienza a recorrer las celdas. Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el sweater que está tejiendo...

Gracias, re, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

Gracias, re, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:

Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, re.

¿Y qué le hace pensar eso?

¡¡¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
------------------------------------
LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado
porque mi esposa se desconcentra y pierde
el interés cada vez que hacemos el amor, y no
se que hacer.
-Hombre! sabes que a mi me pasaba lo mismo con
mi mujer? lo que hice una vez fue que cuando
estábamos haciendo el amor y noté que estaba
perdíendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro
al aire.

Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y
terminamos genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola..

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuéntame!
¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y
cuando ví que mi mujer
estaba desanimándose, saqué la pistola
y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara,
me mordió el huevo y para completar...
del closet salió un hiujeputa desnudo
con las manos arriba pidiendo perdón


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Sab Abr 03, 2010 11:24 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
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espero que no lleguemos a esto en este pais!!!!!!!!!!!!

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar le grita:

- ¡Oye tú mi Santo, Te cambio ese pollo por esta cuca!

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso. La mujer se apresura y vuelve a gritar:

- Mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:

-Bueno pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me oyes?, te cambio ese pollo por esta cuca.

El sujeto se voltea y le dice: - ¡No me jodas mujer.... ¡acabo de dar el culo por este pollo!



!

---------------------------------------

Qué es el sexo?

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

---------------------------------------
CREDITO DE UN EURO. MUY BUENO!!!!!!!!!!!!!!



Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.

Encantado de atenderle, don Pepe. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?

1 Euro.

Cuanto...? Por favor, don Pepe, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-OH, no, don Pepe, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí­a más.

Bien ... ¿Que plazo desea?

Un mes.

Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

Molt bé. Como garantí­a, quiero dejar el Mercedes.

¿El Mercedes? ¡Pero, don Pepe! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantí­a. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí­a.

¡He dicho que quiero dejar de garantí­a EL MERCEDES ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, toño!

¡Oh, no, no, don Pepe! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí­a, claro que sí­. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí­. Eso es. Muy bien, don Pepe. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Pepe llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

¡Paquiña!!

¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!


PD: No es que los Gallegos seamos agarraos ... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom May 16, 2010 9:19 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

--------------------------
------------------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
-------------------
-----------------------
TAXI PARA GUARENAS!!
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un bingo en Caracas y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Guarenas. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero'. '

No, esa vaina yo no me la creo', responde el taxista.


'Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...'

'Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy guevón?'.

Finalmente, el tipo llegó a Guarenas como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil bolívares.
Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el mismo que no lo quiso llevar el otro día, y dijo para sí mismo: 'A este toño de re hoy si lo voy joder'. entonces va con el primer taxista
'Hola, buenas noches. Le doy 200 mil bolos si me lleva a Guarenas pero con una condición'. 'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor.
'Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja'.
'¡Qué va, que va, no me jodas loco, búscate a otro!'
El segundo taxi:
'Hola, ¿qué tal? le doy 200 mil bolivares si me lleva a Guarenas con una condición'. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?'
'Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja'.
'¡Lárguese antes que lo coñacee!'
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
'Mira, te doy 200 mil bolivares si me llevas a Guarenas, pero con una condición'.
'Sí, claro, la que sea'.
'Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:
¡'Voy para Guarenas, voy para Guarenas!'
-------------------------------
-------------------------------
Una ancianita va al medico:


- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peitos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

El doctor dice:

- Entiendo. Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.

En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:

- Doctor, no se que diablos me dió, pero ahora mis peitos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida. Apestan horrible.

Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenía el olfato bloqueado, vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus peos, vieja loca.
:smt039


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun May 24, 2010 10:11 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
Por qué los judíos no toman Redoxón?... porque es 'de Roche'.


• Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?


• Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:
- hola hijo! quien fuiste en la tierra?
- Yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
- Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
- Y como sabes que es mi padre?
- Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
- Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
- Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
- Pinooochooo!!




JAJAJAAJAJAHHHH...
:smt024


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mié May 26, 2010 8:50 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
"Chistes de Peliculas":


1 - Chistes de Peliculas -

Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Como se llama la pelicula ?
Rio deja Neiro.

2 - Chistes de Peliculas -
Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78

3-Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.

4 -
Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo
hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y
esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se
cierra el telon.
La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la
casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve
a caer la lona.
De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el
suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon.
Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100
chicles gozo.
(el chiste es continuable...)
Cual es titulo de la obra de teatro?
cuanto mas piso mas gozo.


6-


Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a
la camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no
esta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al
pelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve al
sonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se ve
al pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo
y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienen
catorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Cañon del Colorado
!!!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Jue Jun 03, 2010 1:12 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
ELEGIDO EL MEJOR CHISTE DE TODOS LOS TIEMPOS.
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!


JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE





NO TE RIAS SOLO.... PASALO A TUS AMIGOS :smt029 :smt046


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Vie Jun 11, 2010 1:32 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
La Madre de jaimito

La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.



Y que es lo que hace?




La monja del colectivo

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!



Graciosisimo

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
:smt041 :smt048


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom Jun 13, 2010 11:19 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
1 - Chistes Picantes -



El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!
2 - Chistes Picantes -

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
3 - Chistes Picantes -

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mié Jun 16, 2010 2:03 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
¡CHISTES PARA NIÑOS
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.


--------------------------------------------------------------------------------

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!


--------------------------------------------------------------------------------

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.


--------------------------------------------------------------------------------

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?


--------------------------------------------------------------------------------

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.


--------------------------------------------------------------------------------

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!


--------------------------------------------------------------------------------

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!


--------------------------------------------------------------------------------

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!


--------------------------------------------------------------------------------

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas maestra.


--------------------------------------------------------------------------------

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.


--------------------------------------------------------------------------------

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!


--------------------------------------------------------------------------------

En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un canguro de verdad.


--------------------------------------------------------------------------------

Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
Mami, te quiero.
Y le contesté:
Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
¡Papi, quiero a mami!


--------------------------------------------------------------------------------

¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!


--------------------------------------------------------------------------------

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
el niño le respondió:
¡Mal!
¿Y por qué?
Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
¿Qué pasó, pues?
Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
Y no pudiste.
Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.


--------------------------------------------------------------------------------

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
Tía, ¿Por qué haces esto?
Y la tía contesta:
Para estar más guapa.
A lo que contesta el niño:
Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?


--------------------------------------------------------------------------------

Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom Jun 20, 2010 1:01 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
chistes explosivos
El papá de Jaimito le dice a su hijo:

- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"

- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!"

------------------------------

La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p". Y ella dice:

-"Pido permiso para pasar por puente partido".

- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"

- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".

- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"

- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".

Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:

- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"

En eso todo el aula aclama:

-"Jaimiiiiitoooo!!!"

Pero Jaimito continúa:

- "Paciencia pibes! Profesora pide pete para polvito. Pongo preservativo para pito por prevenir preñar profesora... (puta)".

---------------------

En el colegio la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes.

Le pregunta a Tomasito y éste le contesta:

- "Yo quiero ser jugador de Boca y si me va mal, entrenador".

- "Muy bien Tomasito... y vos Eugenita?"

- "Yo quiero ser pianista y si me va mal, profesora de piano".

- "Muy bien Euge... y vos Gustavito?"

- "Yo quiero tocar en una banda y si me va mal, enseñar guitarra.

- "Y vos Gaby?"

- "Yo... emmm... quiero ser gimnasta y si me va mal, profesora de gimnasia.

- "Bien... y vos Jaimito?"

- "Yo quiero mujeres y champagne".

La maestra se queda pensando y le pregunta:

- "Y si te va mal?"

- "Paja y coca cola!!!"

----------------------

La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad.

Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:

- "En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio. No quiero que oigan porquerías".

Jaimito vuelve del baño y la clase comienza.

Verónica levanta la mano y dice:

- "En mi barrio están construyendo una escuela y sirve para que nosotros los niños estudiemos".

- "Muy bien... y vos Valerita?"

- "En mi cuadra están haciendo un asilo para ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos".

Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:

- "Enfrente de mi casa están construyendo un telo y sirve para que las personas culeen".

Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula y

Jaimito les grita:

- "No corran que el hotel no abre hasta las 5!!! Manga de putas!!!"
-------------------

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le

pregunta:

- "Qué te pasó Jaimito?"

- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."

- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".

- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y

salí volando y..."

- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".

- "Ah no!!! Iba en mis patines y en la vereda..."

- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... Decime

la verdad!!!"

- "Bueno!!! Es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero!!!"


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Jun 22, 2010 6:47 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se
pone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.

Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:

El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)

Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa.....¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el
disfraz de la década......para el mejor disfraz de la noche..... para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa....



LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Vie Jun 25, 2010 5:18 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
CHISTES CONTRA POLITICOS
Compártelo en: - Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.


- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.


- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.


- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.


- Como llamas a un politico correcto vestido con traje?
- Acusado.


- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.


- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encarin~arse con las ratas.


- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.


- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Dom Jun 27, 2010 9:15 am 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
Mensajes: 32682
CHISTES VARIADOS


• Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...


• La maestra regaña a jaimito:
- Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde?
- Por el cartel, señorita
- Cartel? Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"



• Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.


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