EL RINCON DE LAS VIOLETAS

Temas paranormales y metafìsicos, entretenimiento,etc



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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Abr 16, 2018 1:08 pm 
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Chistes de animales


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- ¿Tú sabes el chiste del camello?

- No.

- Pues te jorobas.




Dos patos hacen una carrera. ¿Cómo acaban?

¡EMPATADOS!




Hola, ¿de dónde es usted?

- ¡De Río!

- ¡Anda! ¡¡Como los cangrejos!!




¿Qué le dice un pez a otro?

- NADA.




Está un loco por la calle tirando sal:


- Oiga señor, ¿por qué está tirando usted sal por la calle?


- ¡Para que no nos ataquen los cocodrilos!


- ¡¡Pero si aquí no hay cocodrilos!!


- ¡¡Porque yo tiro sal!!



Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza.


El médico, asustado, le pregunta:


- ¿¡Pero qué le ha pasado!?


No sé —contesta el pato—, todo empezó con un bulto en el pie...


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Abr 23, 2018 1:06 pm 
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Los colores



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Un negro va a la escuela y le pregunta a una chica hey vos decime un color\nR=Rosa\nRosa que?\nRosa fluor \nDespués le pregunta a un chico hey vos decime un color \nV=verde\nVerde Que?\nVerde flúor\nDespués le pregunta a Jaimito hey vos decime un color \nM=marron\nMarrón Que?\nMarrón caca\nNo Jaimito decime otro color \nN=negro\nNegro que ?\nNegro *APLIQUE LAS NORMAS DEL FORISTA*\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nRosaa flúor



Creación de colores

Que color sale si le aprietan los testículos a un chino, amarillo chillon


Pintura azul oscuro

- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro..



El pegamento

La mama le dice a jaimito:anda a comprar pegamento a la ferreteria,jaimito no le hisocaso y no fue y la mama se enojo y le dijo:jaimito anda por que te voy a pegar..y el le dice:como me vas a pegar si no tenes pegamento..fin


¿ Cuándo frenas cuando está verde y sigues cuando está rojo?
Cuando estás comiendo sandía.

¿ Qué es verde y rojo y gira a seiscientas revoluciones por minuto?
Una rana en la licuadora.

¿ Qué es blanco-negro- blanco -negro blanco-negro...?
Una monja cayéndose por una escalera.

¿ Qué es verde y vuela?
¡ Superpepino!

¿ Qué es blanco por fuera, verde por dentro, y salta?
Un sandwhich de rana.

¿Qué es rosadito, de pronto se vuelve marrón , y de golpe se vuelve colorado?
Mi hermano cuando lo agarran robando bombones.


¿ Qué es gris-amarillo-gris-amarillo-gris-amarillo?
Un hipopótamo rodando con una margarita en la boca.

¿Sabes que es una mancha verde en la esquina de una cocina?
Una arveja castigada.

Hubo una vez una carrera de colores, y el último en llegar fue el de-morado.

¿ Qué pasa si arrojas una piedra verde en el Mar Rojo?
¡ Se moja!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Abr 30, 2018 4:36 pm 
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CHISTES DE ARTISTAS


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Chistes de piratas

PARA QUE UN PIRATA QUIERE ARINA\n\n\nPARA PAM PAM PARA PAM PAM PARA PAM PAM PARA PAM


Los perros

Erase una vez un dueño de 3 perros uno se llamaba\nterremoto el otro \ntornado y el otro \ntsunami\nel dueño los llama terremoto!!!!!\ny la gente aaaaaaaaaaaaaaaaaaa\ntornado!!!!!!\nla gente aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa\ntsunami!!!!!! \n


Los astronautas

Por que los astronautas no tienen novia???\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nPorque necesitan su espacio


Un pintor que exhibía sus obras en una galería de arte, le pregunta al propietario del establecimiento:
-Dígame señor Cuadros, ¿como van nuestras ventas? ¿hay bastante interés por mis obras?
-Bueno, le tengo una noticia buena y otra mala...
-Bien, dígame primero la buena -dijo el pintor.
-La buena noticia es que un señor muy adinerado mostró mucho interés por sus obras, y preguntó que si cuando usted muriera, sus cuadros adquirirían gran valor. Yo le contesté que si, que su obra se volvería muy famosa y llegaría a costar una verdadera fortuna.
-Y que dijo el hombre -preguntó entusiasmado el pintor.
-El hombre dijo que muy pronto sería millonario, escogió 20 de sus obras, y las compro de contado, en efectivo...
-¡Que gran noticia! ¿Y entonces cual es la mala noticia?
-La mala noticia es que el hombre me dijo que era su médico...


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun May 07, 2018 3:06 pm 
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Chistes muy buenos y divertidos


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La acera de enfrente

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...



¿Qué tengo doctor?

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.



Dos tontos

Un TONTO llama a la puerta de otro TONTO:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!



Adán y Eva

Un día estaban ADÁN y Dios hablando, y Adán le pregunto:
- Dios, ¿Por qué hiciste a EVA tan agradable?
Y Dios le contesto:
- Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
- Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
- Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
- Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
- Para que se enamorara de ti.



La tortuga y los chistes

Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun May 14, 2018 2:11 pm 
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Fantásticos Chistes Cortos



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Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice: -Profe, el bolígrafo no me escribe! -Pues dale aliento! -¿Aliento? -Si, que suele funcionar… -Bueno, si insiste… ¡Vamos boli! ¡venga! ¡que tu puedes! ¡escribe ahí!



Esto era un matrimonio de feos que iban a tener un hijo y cuando la mujer dio a luz el médico les dijo: -Si lo tiro al aire y vuela es un murciélago!
¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura dos o tres días? El sueldo del marido!



-¿Sabes que me pasó ayer? -No… -Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!! -Vaya, cuanto lo siento… ¿y que hiciste? -Tortilla de patatas!



Le dice Jaimito a la madre: -Mamá mama, el chocolate sabe caminar por la mesa de la cocina? -No hijo, por qué? -Nada… Que me he comido una cucaracha!



Dos hombres jugando al tenis, ven pasar un coche fúnebre junto a la pista y uno de ellos se quita la gorra y la pone en el corazón. El otro hombre asombrado le dice: -Nunca he jugado con un hombre tan respetuoso y buena persona como tu… -Muchas gracias, pero creo que después de 25 años de matrimonio es lo menos que podía hacer…


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun May 21, 2018 12:24 pm 
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Chistes de Pepito


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Alcánzame el eso que dejé allá dentro de aquello.

- ¿¿El qué??
- ¡Madre mía, Pepito, pareces tonto!




- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.


- ¡¡No quiero!!
- Entonces te pego.
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento



¡Pepito! ¡Estas notas merecen un escarmiento!


- ¿Verdad que sí, mamá? ¡Vamos, que yo sé donde vive la maestra!




El profesor le pregunta a Pepito:


- ¿Cómo suena la M con la A?


- Ma.


- Muy bien Pepito. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?


- Matilde.




Pepito le dice a su madre:


- Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.


- ¿Por qué?


- Porque al primer martillazo ya está llorando.



Chistes de Pepito
20 octubre, 2017

- Pepito, le dijiste a tu hermana que es tonta. Ve y dile que lo sientes.

- Hermanita, siento que seas tan tonta.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun May 28, 2018 4:37 pm 
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Chistes de gitanos


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La muerte de la gitana

Oye, compadre ¿Y pues tú sabes de qué simurió la mayor de las Chamorro?
Pos no lo sé, compadre. Pero creo que se pelió con alguien.
No me digas.
Pues no ves que ahí pone SEPELIO


Seis en una moto

Les voy a poner una multa por ir 6 en una moto.
Seis? No jodas! Se nos ha caído el Richard!


Mamá tengo novio!

Mamá, tengo novio!
Si, y quien es?
Te acuerdas del cirujano aquel tan guapo y deportista, de ojos azules verdosos, que tenía un Ferrari y casa en la playa? Al que un gitano le robó el móvil?
Siiiiiiiii
Vale, pues es el gitano.


El gitano y la pegatina de Gitaner

Un gitano entra a una tienda de tuning pidiendo una pegatina de Gitaner.
- Tiene pegatinas de Gitaner?
- Tenemos alerones, pintura, llantas, altavoces, faldones, asientos, volantes...
- No paaaayo, yo quiero una pegatina de esas que ponen gitaner
- Lo siento, no tenemos eso que usted nos pide.
- Aaaaay payo pero sois unos racistas con los gitanos!
- Bueno, es que no se hacen, nunca he visto una pegatina así.
- Pues yo lo que quiero es una pegatina que ponga Gitaner, porque vosotros llevais las vuestras que pone payoner


Mail gitano

Oye, compadre! Dame tu dirección pa mandarte un mail desos!
Claro! Toma nota!
patriarca@todoloqueveas.com


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Jun 04, 2018 11:59 am 
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Chistes de la tierra para niños


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El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: “No juegues en la Tierra…”
Y el menor se va a la Luna.


¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?
Todos seríamos cubanos


¿Qué hay entre la tierra y los planetas? ¡Mucho camino!




Un alumno le pregunta al profesor:
- ¿Cuánto pesa la Tierra?
Y el profesor le dice:
- Buena pregunta, buscadlo y mañana me lo decís.
Ese día el profesor buscó la respuesta por todas las enciclopedias y al día siguiente preguntó si alguien lo había encontrado y como nadie dijo nada lo dijo él:
- La Tierra pesa 128.239.496 toneladas.

Y el alumno que le hizo la pregunta le volvió a preguntar:
- ¿Con gente o sin gente?



Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Cómo se llama la obra ? Jardín de niños


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Jun 11, 2018 3:57 pm 
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Chistes cortos de Bebés


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Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.


Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: -¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?


Un bebé tan feo que cuando nació lo tiraron al aire y dijeron: -Si vuela es cóndor, si cae es tumor.


En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


Habían dos bebés recién nacidos en el hospital y uno le pregunta al otro, tú eres hombre o mujer y el bebé levanta la sábana y se mira y le contesta ‘soy hombrecito’ y el otro bebé admirado le pregunta ¿Y cómo sabes?, y el bebé responde ¡Porque tengo zapatitos azules!


Mamá, mamá ¿qué tienes en la barriga? -Un bebé que me regaló tu papa. -¡Papá no le regales más bebes a mamá porque se los come!


Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? -Fatal, sigue sin cambio.


Llega una niñita con su mama y le pregunta que como nacen los bebes y su mama titubeando le dice que la cigueña los deja en la puerta para que la mama lo encuentre al día siguiente por lo que la niña contesta y nunca has tenido un parto normal.


Lamentamos tener que decirle Señor que su esposa ha tenido un parto muy difícil y al bebé le tuvimos que poner oxigeno. -Que pena porque yo quería ponerle Manuel!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Jun 18, 2018 4:06 pm 
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Registrado: Sab Mar 17, 2007 12:48 am
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Chistes tontos



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Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!


Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.o.


Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.


Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.


Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!
– le dice una madre a su hija. - No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces


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NotaMar Mar 07, 2017 2:17 pm
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NotaVie Sep 01, 2017 1:20 pm
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NotaVie May 25, 2018 11:52 am
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NotaMié Abr 27, 2016 12:23 pm
CURIOSIDADES .......

Enviado: natacha

NotaMié Abr 19, 2017 2:31 pm
CUENTOS

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