EL RINCON DE LAS VIOLETAS

Temas paranormales y metafìsicos, entretenimiento,etc



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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Sep 11, 2018 3:36 pm 
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EL CHAVO



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El Chavo Del Ocho - Momentos para a reir!!

https://www.youtube.com/watch?v=oMCxBZzlQ2o



Turn Down For What - El Chavo del 8 "DON RAMÓN" (Compilation) Recopilacion Parte 1


https://www.youtube.com/watch?v=CeADV396MY4



Las Mejores TROLLEADAS de Don Ramó Junio 2017
https://www.youtube.com/watch?v=dS_Vm6PXHMo


El Chavo del Ocho - El mejor chiste.
https://www.youtube.com/watch?v=XSTy8shui0M


El Chavo del 8: Clase de Lenguaje
https://www.youtube.com/watch?v=VZvap-SB-P4


El examen
https://www.youtube.com/watch?v=QB6fOw2aUvw


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Sep 17, 2018 1:20 pm 
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LOS PEORES CHISTES DE LA historia


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El del intermitente

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…



El de las fresas

—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?




Uno de médicos

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.




Yo soy Juan

Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:

—¿QUIÉN ES JUAN?

Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.

—Yo soy Juan, ¿pasa algo?

El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.

—He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan.




Yo no soy Juan

—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Más a mi favor.





El de la isla

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!



El de la mula

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

—Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.

—Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Sep 24, 2018 4:03 pm 
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Chistes para morirse de risa


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La liga de la justicia

Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la MUJER MARAVILLA desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañón y emprende un vuelo hasta la super heroína y !!ZASSS!!!

Va Superman y pregunta:

- ¿Te gustó mujer maravilla?

y ella responde:

- No sé, pregúntale al HOMBRE INVISIBLE que me estaba "dando merengue".


La cosa más rápida del mundo

3 AMIGOS están discutiendo sobre ¿cual es COSA MÁS RÁPIDA del MUNDO?:

El 1º dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el RAYO; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El 2º dice: Yo creo que la cosa más rápida es la LUZ, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el 3º dice: Pues yo creo que hay OTRA COSA más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?



- La DIARREA. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.



El borracho y la fea

Estaba un BORRACHO apoyado en una esquina y pasa una MUJER caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós FEA!
La mujer enfadada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, MAÑANA se me pasa.



El sordomudo de la mafia

Un JEFE de la MAFIA descubre que su CONTABLE había desviado 10 millones de dólares de la caja a su cuenta privada.

El CONTABLE era SORDO. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su ABOGADA, que conocía el LENGUAJE de SIGNOS de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo traduce para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contable responde con signos:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una maletín marrón de cuero que está enterrado en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de santa Marta.
El mafioso le pregunto a la abogada:
- ¿Qué dice?
La ABOGADA respondió:
- Dice que NO tiene MIEDO de MORIR y que usted es un pobre *APLIQUE LAS NORMAS DEL FORISTA* que no es lo suficientemente hombre para APRETAR el GATILLO.



Las profesiones

* La PROFESORA en clase le dice a sus ALUMNOS:
A ver niños, díganme qué PARTE de mi CUERPO les GUSTA más, y yo les voy a ADIVINAR qué PROFESIÓN van a tener cuando sean GRANDES.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su PELO, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus OJOS, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus DIENTES, profe.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver PEPITO, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.


Manolo en su funeral

Llegan 2 niños tarde a clase, y la PROFESORA le pregunta a uno de ellos:
- Juan, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que VIAJABA, conocí muchos países y por eso me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, Jaimito?
- ¡Yo fui al AEROPUERTO a RECIBIRLO!


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