EL RINCON DE LAS VIOLETAS

Temas paranormales y metafìsicos, entretenimiento,etc



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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Nov 28, 2017 1:50 pm 
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CONDONES


- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!











ANIMALITOS DEL BOSQUE

Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.














LA LUZ

Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, mamá, la luz se come?.
- ¿Cómo se va a comer la luz? - responde la madre -.
- No lo sé - dice el niño -. Pero Papá le decía ayer a la criada:
- Apaga la luz que te la vas a comer toda.




BORRACHOS DESAGRADABLES


Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.




idiomas
¿Cómo se dice prostituta en japonés?
Sinochingo nocomo.




MENSAJES

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.




NINFÓMANA

- Mama ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen puta.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Dic 05, 2017 12:01 pm 
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Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro.

Por fin llega a la playa. Al llegar all� ve un negro, se le queda mirando y le pregunta:

-�Cu�nto tiempo llevas aqu�?

-Yo 10 minutos.

-��Pues yo que queria estar todo el dia!!



En un barco pirata dice Alfredo:

-��Abajo las velas!!

Y arriba se quedaron sin luz.



Dos Vagabundos que van por la calle y ven un plato de lentejas en el suelo. salen los dos corriendo, pero llega uno primero y se lo come.

El otro que llega tarde y empieza a decir:

-Joder macho, �que asco no?. Con la de bichos que habran metido el hocico. Vamos por Dios!!

Total que al otro le da tanto asco que lo devuelve. Y dice el otro:

-Asi me gusta a mi, calentitas.


Un ni�o le dice al padre:

-Papa, papa. Quiero ir al circo.

-No hijo el que quiera verte que venga a casa.



Alfredo dijo:

-Dame un bocadillo de chorizo.

Y chorizo se qued� sin bocata.


Dos amigos que estan en un bar, y dice uno:

-�Co�o, pero si es Jesucristo!

-Anda va. Como va a ser Jesucristo.

-Que si hombre. Voy a hablar con el y veras.

Total que se va hablar con Jesucristo.

-Oye tu eres Jesucristo , �no?.

-Si claro. Por que lo dices.

-Es que mi amigo no se lo cree. Anda curame esta herida para que se lo crea.

Entoces Jesucristo le cura pensando que el otro se lo va a creer.

Pero pasa 10 minutos y el otro no viene, pasa media hora y sigue sin venir. Y piensa el Jesucristo:

-Joder voy a ver que le pasa a aquel.

Cuando llega all�, le alarga el brazo y le dice:

-He �que no sabes quien soy?

-Eh! A mi ni me toques que estoy de baja.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Dic 11, 2017 4:20 pm 
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Un cubano a otro: -Oye ¿tú sabes quien es Santa Claus? -Pues Papá Noé. -Pué mamá tampoco.


Si Santa Claus siempre sabe dónde encontrar los regalos adecuados para cada persona, los mejores precios y hasta los empaca de una forma maravillosa, hemos llegado a la conclusión que ¡Santa Claus es mujer!


Estaba Pepito preguntándole a su padre.. Oye papá por qué a papa Noel le dicen así? es mi segundo padre? El padre le dice no hijo, claro que no, no sé por qué le llaman así, pero no es tu padre; y de repente llega la madre de pepito y dice... ¿tú que sabes?...


Cuando la noche del 24 Papa Noel entre en vuestra casa y quiera meterse en vuestra cama..recordarle que lo que habéis pedido fue.. UN VOLVO!!! UN VOLVO PAPA NOEL!!!!


Un día llega un señor y encuentra a su esposa haciendo el amor con santa y el señor sorprendido les pregunta que es eso. A lo que santa contesta ¡pues ya vez que tu hijo me pidió de regalo de Navidad que le trajera un hermanito !


¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno? -Sufre un ataque de Insuficiencia renal!!


Carta de Pepito a Santa Claus (Papa noel)
https://www.youtube.com/watch?v=sS7WKVDHf1I


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Dic 18, 2017 11:41 am 
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Concurso de pájaros


En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!



Ornitoborracho


Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA...?.



Choque aéreo

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!



Hombre pájaro


Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando



Pura lógica


Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Dic 25, 2017 12:37 pm 
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Chistes de Año Nuevo


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En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.



Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!


Esto es San Pedro que esta a las puertas del cielo y ve pasar por ahi a Jesus y le dice:

-Oye jesus, mira me puedes hacer un favor?? Es que tengo que bajar al vaticano un momentillo, por que no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy??
-Si bueno, pero si aparece alguien?
-Bah, tu solo le tienes que pedir el nombre, y si esta en la lista lo dejas pasar, y si no al infierno.

En esto que se va y se pone jesus a la puerta. Al rato aparece un viejo:

-Nombre por favor.
-Mire pero es que soy muy viejo y bueno, no me acuerdo de mi nombre.
-Joer, pues ahora que hacemos! Mira vamos a hacer una cosa. Cuentame mas o menos tu vida y ya juzgo yo donde te mando.
-Pos mira yo naci en un pequeño pueblo, era carpintero. Tuve un hijo por accion divina, y este no era humano. El niño sufrio y se sacrifico mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro.

Jesus con las lagrimas saltadas:

-Pa...PAPA!!!

-¡PINOCHO!



UNOS COLGADOS:

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.



Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice :
-¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta :
-¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida!


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Ene 01, 2018 2:32 pm 
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Chistes sobre Superman, "el hombre de acero"



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- ¿Cómo pasa Superman entre la multitud?
- Con su permiso.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen "Superman".
- Ay, hijo, otra vez te has puesto el calzón arriba del pantalón.






1º acto: Superman toca el timbre en una casa.

2º acto: Batman toca el timbre en una casa.

3º acto: El Hombre Araña toca el timbre en una casa.

¿Cómo se llama la obra?

Los Titanes del Ring.


- ¿Por qué los hijos de Superman son tan bien portados?

- Porque son super tranquilos.

- ¿Qué se pone Superman para ir a una cita?
- Su perfume.


- ¿Qué pasa si te tomas una foto con flash?
- Superman se pone super celoso.

Adivina, Adivinador, ¿Quién dijo lo siguiente?
"Estoy cansada de coser botones".
Respuesta: La mamá de Superman.


Superman escribió en la pared: "Batman es un cobarde".

Al día siguiente Batman escribió en la pared: "Superman es Clark Kent".


Había una vez un loro que solo sabía decir las palabras "Hawái", "acompáñame" y "Superman".
Un día entraron unos ladrones a la casa donde vivía con sus dueños, y uno de los ladrones le preguntó:
- ¿Quién es tu dueño?
Y el loro le contestó:
- Superman, Superman, Superman.
Luego el ladrón le preguntó al loro:
- ¿Dónde están los dueños de la casa?
Y el loro le contestó:
- En Hawái, en Hawái, en Hawái.
Entonces el ladrón impaciente le gritó al loro:
- ¡¡Vete al diablo!!
Y el loro le contestó:
- ¡Acompáñame, acompáñame!






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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Ene 08, 2018 1:01 pm 
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¿Cuál es la fruta preferida de Pedro Picapiedra?

- ¡Guayabadabaduuuuuu!



Chistes comicos, chistes para leer


Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...


Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?


Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a
cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito
entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha
sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre
continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve
a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le
pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.


Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.


La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".



Chiste de Había un señor tan pequeño

Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando.

Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallitas intimas usaba curitas.

Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos.

Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos.

Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla.

Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda.

Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno.

Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..."

Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que cuando tenía una flatulencia levantaba polvo.

Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro.

Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Ene 15, 2018 2:04 pm 
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Chistes de profesores



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Examen con hoja en blanco

Marquitos le dice a su compañera de clase: -He entrado la hoja del examen en blanco. -¡Vaya! -dice la niña-. Yo también. ¡Ahora la señorita se pensará que hemos copiado!



El deseo del hijo al ver la estrella fugaz

Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer. De pronto ven una estrella fugaz. -¡Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! -le dice el padre al hijo. -Sí, y yo espero que se cumpla, porque si no, sacaré un cero en geografía. -¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? -¡Que Londres se convierta en la capital de Italia antes de que la profesora corrija los exámenes!



Las notas de fin de curso

Un niño llega a casa con las notas de fin de curso. -¡Papá, papá, te traigo buenas noticias! ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? El padre asiente, emocionado: -¡Pues ya puedes estar contento, porque vas a ahorrarte un montón de dinero!



La redacción a la vuelta de vacaciones


Primer día de escuela. La profesora le pregunta a su niño: -¿Y tú, guapo, qué has hecho durante las vacaciones? -Nada del otro mundo. En cualquier caso, ¡nada que merezca ser escrito en una redacción




Pepito siempre tiene resuesta
La maestra le pregunta a un alumno que es un poco memo: -A ver, dime cuánto suman siete más siete. El alumno memo dice: -¡Quince! -¡Te has equivocado! -exclama la profesora. -Sí, pero ¿a que me he acercado?


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Ene 22, 2018 4:08 pm 
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Las pulgas

Chiste de verdes, animales


Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte
- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?
- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva
Y le dice la otra pulga:
- ¿Y no te has perdido?
- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

Tags: pulgas, dragones



En un callejon oscuro de cartagena caminaba un negro tabletu cuando una de esas le salto dracula alante de el y le dijo buuuuuuuu te boi achupar la sangre y el negro le contesto por que no me chupa la monda.
se le dice monda a el miembro masculino del hombre




Pepito y Jaimito

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su padre y le preguntó que qué era eso que le colgaba en la entrepierna; el papá le dijo que era un dragón.

Otro día, se estaba bañando con su mamá y le pregunta que qué era lo que tenía en la entrepierna; la mamá le contestó que un dragón.

Esa noche, Pepito estaba espiando por la cerradura del cuarto de sus papás y llegó su hermana:

"¿Qué haces", le pregunta.

"Estoy viendo una pelea de dragones".

"¿Y quién va ganando?"

"¡Mamá, porque se comió al de papá!"




Cuidado con el loro

Chiste de buenos, animales

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!

Tags: loros, carteros, perros




La Piña que...

Chiste de cortos, malos

Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar.
Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca.
- ¿Cómo se llama la película?
- La piña colada

Tags: frutas, piñas, películas




Jaimito y el presidente

Chiste de cortos, malos, Jaimito

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.

Tags: presidentes



En el lecho de muerte

Chiste de malos

Un judío en su lecho de muerte:
- María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?

Tags: muertes, famílias



Lima. – Abuelo, abuelo ¿has visto una bolsita con hierbas que tenía en el salón?

- No hijo, pero ten cuidado con los dragones que están en la sala


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Ene 29, 2018 1:55 pm 
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CHISTES CRUELES..


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BAJITA


- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.



a ti que te gusta mama?

Una hija le pregunta a su madre:
-mama mama, por que mi prima se llama rosa?
-por que a tu tia le gustan las rosas
-mama mama, y a ti que te gusta?
-no digas tonterias PENELOPE


UN CALVO SE ENCUENTRA CON UN...

Un calvo se encuentra con un jorobado y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
- Tu peine, imbécil.


Secuelas

Papa,¿ qué es una secuela?
• ¿ Te acuerdas de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
• Si
• Pues esa ya no secuela más.



ENTRE NIÑOS


Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Feb 05, 2018 1:33 pm 
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CHISTES DE CALIDAD

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Dos colegas hablando:
- ¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla, idiota, que es mi madre.
- Hay que ver que bien le queda, tio.


Uno le pregunta a su amigo:
- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
- Pues no, la verdad no caigo.
- Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas


En la panaderia:
- Señor panadero, mi madre dice que me de una barra de pan y si tiene huevos una docena.
Y se llevó a casa doce barras de pan.


Se juntan dos por la calle y le dice uno al otro:
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!


Mama, mama me voy de caza.
- Pues, llevate a los perros.
- No, que me voy pa' ziempre.


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Mar Feb 13, 2018 11:33 am 
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Chiste de carnaval: Dos locos

Son dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:


-¿Donde vais dementes?


Y los locos dicen:
 -Yo de mente y el de frece.

Chiste de carnaval: Jaimito en carnaval.

La profesora que le dice a los niños:

-niños, mañana es carnaval y teneis que venir disfrazados, el tema es la fruta

.Al día siguiente todos los niños van disfrazados a la clase, llega un niño de verde y le dice la profesora:


-Juan tú de qué vas? 
-Yo de lechuga señorita
.

Llega una niña de rojo:
 -Maria tu de que vas?
-De tomate profe
 y así… 


Por fin llega Jaimito desnudo con una flor en el culito y le dice la profesora:


-¡Jaiiimiiiiiiiitoooooo! que es una fiesta de disfraces! Y tu ni siquiera te has vestido.! ¿Se puede seber de que te has disfrazado?


-Yo de culiflor profe, de culiflor.

Chiste de carnaval: Un malentendido


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 Asunto: Re: CHISTES.
NotaPublicado: Lun Feb 19, 2018 1:35 pm 
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Chistes de loros



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Cuidado con el loro

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!



Quiero un oro


Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!



Concurso de pájaros

un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!



El loro muerto

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.



Diferentes loros


Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
- 20.000 euros.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
- 30.000 euros.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 euros
A lo que el señor extrañado pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.


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